L'article que aquest mes ens recomana Sisco Lahosa:
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¿Cuánta
verdad es deseable?
Este
artículo es el fruto de una conversación durante un encuentro
casual en un tren con el filósofo, escritor y profesor Francesc
Torralba, tres la cual me envió ¿Cuánta
transparencia podemos digerir?, título
de uno de sus libros que recomiendo.
Hay
personas con un elevado concepto de sí mismas, idealistas que
desdeñan al mundo y al prójimo por su falta de transparencia, que
nunca encuentran en el otro la honestidad que les suponía, gente a
la que deprime la falta de claridad ajena. Pero el concepto de
transparencia necesita una reflexión. Sin lugar a dudas, ser
cristalino es un valor en alza, especialmente en un entorno con
tantos casos de corrupción política y en una Sociedad donde la
mentira y la trampa son rentables, dada la laxitud y lentitud de la
justicia. Pero como dice Torralba en su libro, llevamos años
haciendo un mal uso de esta palabra. Hemos traicionado la importancia
que tenía y que dábamos a la palabra dada. Si se cree en la palabra
de alguien no se necesita su transparencia. Por tanto, el auge que ha
experimentado este concepto no es ni un triunfo ni una buena noticia,
sino el síntoma de que la palabra ha perdido su valor y el resultado
de una ausencia de confianza.
Pero ¿qué
ocurre en las relaciones personales? ¿Cuánta transparencia queremos
en elles? A priori,
desearíamos saber si nos aprecian de veras. Querríamos saberlo todo
sin tener en cuenta que la total transparencia puede hacer mucho daño
porque la verdad suele ser, de hecho, muy dolorosa.
Hay
personas que creen y afirman que es mejor no saber. Si no nos
enteramos, no sufrimos y el problema es del otro, del que miente. De
ahí el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”. Pero
Torralba desvela en su libro un aspecto aún más interesante: la
importancia de los secretos, que desempeñan un papel fundamental en
las relaciones personales y llegan a ser uno de sus motores más
preciados. Probablemente si supiéramos absolutamente todo de
alguien, no sentiríamos atracción alguna por esa persona. Conocerse
es en realidad el proceso a través del cual dos personas deciden ir
descubriendo sus enigmas al otro: sus deseos, sus manías, sus
intimidades, sus fobias, sus adicciones, sus defectos y virtudes. En
ese transcurso, uno decide libremente cuánto desnudarse ante el
otro, hasta qué nivel de confianza entregarse. Se trata de un viaje
sin final hacia el conocimiento mutuo que también puede permitir
descubrir más sobre uno mismo.
Torralba
afirma en su texto que el erotismo precisa del secreto porque, cuando
este desaparece, también lo hace el interés, la seducción, el
juego y el enigma. Si el erotismo requiere de la existencia de
secretos y este es la cultura del deseo, se podría afirmar que sin
secretos desaparece el deseo. Este es el punto en el que se debe
introducir la variable tiempo. Es verdad que las relaciones de muchos
años pueden producir rutina, pero si se mantienen bien significa que
el proceso de descubrimiento del otro no ha terminado.
Ahora
fijémonos en algunas de esas aplicaciones digitales dirigidas a
facilitar las cites sexuales. Se trata de un proceso totalmente opaco
y transparente a la vez: es claro en la intención porque resulta
obvio lo que se busca, pero es opaco con relación a la persona
porque no interesa el proceso de descubrir los secretos del otro. La
transparencia es tan abismal de salida que, finalizado el encuentro
sexual, lo más frecuente es que el interés mutuo decaiga tan rápido
como surgió. También la pornografía consiste en despojar al otro
de sus secretos, de su dimensión privada, de la parte más
intrínseca. Por eso estimula el sexo, pero no el deseo de adentrarse
en el autentico ser del otro.
El mundo
actual está basado en la cultura de la exhibición. Es una Sociedad
del espectáculo, como definió Vargas Llosa en el título de uno de
sus libros. La
civilización del espectáculo.
Fijémonos en que la mayor parte de lo que viaja por memes
y whatsapp son
vídeos y fotos de coses sorprendentes, chistes, burles... Producen
sorpresa, pero no suscitan interés. Es pornografía aunque no salga
un desnudo. No hay secreto ni erotismo. Ver por ver, pero no afán de
descubrir.
Pero
volvamos a la transparencia entre personas: igual que guardar un
secreto es un deber y una exigencia, también lo es el respeto a la
no transparencia del otro. Podemos pedir que no haya engaño, pero no
una sinceridad absoluta. Se trata – tan fácil i tan difícil- de
encontrar a la persona que nos atraiga lo suficiente para adentrarnos
en sus secretos y seguir queriéndola. Y confiarle los nuestros sin
sentir vergüenza. En eso consiste la transparencia. No es un destino
ni un objetivo, sino un viaje. La gran pregunta en toda relación,
personal, laboral e incluso en el ámbito social, es: ¿cuánta
transparencia deseamos realmente?.
Fernando
Trías de Bes
-Escriptor
i economista-
